La lunga attesa!

BUON GIORNO!

Lo dico forte per svegliarmi!

Oggi, come ieri, sveglia alle 05:45, lezioni, interrogazioni, e ancora lezioni, riunioni…due co….ni!

Ma c'è una  novità: devo andare dal medico di famiglia. Non per me, io sono sano come un PESCE….ma per mia zia Clotilde, quella delle manovre in auto (Cfr. il post del' 8 dicembre, contenuto nelle PESCIADI).

Andare dal dottore è per me un trauma! Quante ore devo aspettare? Bisognerebbe avere la macchinetta dei numeri come alle poste (Cfr. il post del 12 dicembre, sempre nelle PESCIADI) così potremmo andare in giro a fare le commissioni…e, quindi, arriveremmo in loco quando il nostro numero è già PASSATO!!!!!!!

Invece ci tocca stare lì, in sala d'attesa. L'utenza media del medico di famiglia è sugli 85 anni circa. Sono pensionati…LORO!!!!! Io, a 85 anni, dovrò ancora lavorare….

Ma i simpatici vecchietti di oggi NO, loro non lavorano…e cosa fanno? VANNO DAL DOTTORE! TUTTI I GIORNI…o quasi…E se ne stanno belli, lì al caldo, se è inverno, o al fresco, se estate!
E PARLANO, INTERAGISCONO, PONTIFICANO, GIUDICANO!  

L'ultima volta che ci sono stato, un mese fa, dovevo far prescrivere un antibiotico a mia zia.

C'ero io e….ventiquattro vecchietti…a parte un ragazzo che aveva pressappoco la mia età. Di questi, sei sono apparsi subito più intraprendenti. I loro nomi: Vincenzo (89 anni), Iolanda (90), Antonina (83), Giuseppe (79), Romualda (88) e Anselmo (91); li riassumerò con V., I., A., G., R. A......OPS....

V:  Sono andato a fare i raggi…ma non mi hanno fatto portare la bicicletta

A: Lei, Vincenzo, ha mai sentito parlare del problema del DUODENO?  

V: Il DUO DENO! Si…se non erro è un duo di comici come GIANNI E PINOTTO…eh, quelli hanno FEGATO!

I: Ma no…il duodeno è una pezzo di intestino….tenue…ma sempre intestino è!

R: Io avevo problemi all’intestino CRASSO…Poi ho fatto la cura dimagrante….

V: Cosa vuole che sia…io sono INCONTINENTE

R: Cosa crede….anche io sono IN CONTINENTE…ma solo d'inverno. D’estate sto in SARDEGNA.

Poi guardano l'unica persona fuori target, oltre me, nella sala d'attesa...

G: Lei giovanotto, è sposato? 

Lui: Si, con una bambina…

I: Come con una bambina: Mascalzone! SI VERGOGNI, PIEDOFILO.

Io intervengo…no, signori…il ragazzo diceva che è sposato e ha una bambina…

V: Lei di che s'impiccia?

IO: Nulla…mentre aspettavo ascoltavo…sono qui per una ricetta...

G: Ecco ora anche uno che si dà alla RICETTAZIONE!

A: Suvvia, non si distragga…mi racconti dei suoi malesseri…lei cos'ha?

G: Sono stitico…

V: questo significa che è ANO RESSICO?

G:…credo… e Lei... perché è qui? 

V: Perché, oltre all'incontinenza, ho problemi di udito! 

A: Di quale mano?

A: Non di dito…il signore ha problemi di udito…. e lei?

G: Ho la sciatica…

A: Mi spiace. Essere lasciati alla nostra età è ancora più doloroso...è morta...o se n'è andata?

R: Ma no…ha detto che va a sciare…dove a Cervinia?

G: Insomma…non fatevi i fatti miei…Lei, Vincenzo, se è incontinente…perché non va dallo specialista?

V: eh,caro lei, ieri ho cercato per un'ora l'ambulatorio di urologeria ma non l'ho trovato.

I: Ma no…deve andare in ginecologia…io ci vado sempre…sa la menopausa

A: Eh…MENO PAUSA FACCIAMO E PIU' CI STANCHIAMO!

R: Giusto…lei ha gli stessi miei problemi?

A: No, io vengo per mio marito…è impotente…

R: Soffre di TIROIDE?

A quel punto è uscito il medico: "Avanti un altro".

Toccava a me….

Il medico: in che cosa posso esserle utile?

IO: MI DIA UN CALMANTE!!!!!!!!!!!!!!